Death Metal Bowser

Mario Kart LIVE

Mario Kart RULES!

Mortal Paper Kombat

FINISH HIM! PAPER CUT STOP MOTION STYLE!!!

WTF: hit do hadouken

Quando imagino que já tinha visto de tudo….

Bitboy Comics: FTW#9 IF PAC MAN DIE…

Mais uma tirinha (depois de um longo tempo), dessa vez sobre nosso amigo amarelo!

Roteiro: Videl
Arte:  Rodrigo (vulgo) Bobba Fett

Análise: My Kingdom for the Princess (PC)

GAME: My Kingdom for the princess
PLATAFORMA: PC
GENERO: Puzzle click

Outro minha amiga me mandou esse jogo aqui e disse “baixe, jogue! ” enfim
1) não coloquei muita fé no jogo porque:

WTF: O Ópio dos Gamers

O título deste texto é alusivo ao livro de Raymont Aron chamado O Ópio dos Intelectuais no qual o autor critica os marxistas contemporâneos que seguem Marx como se fosse uma espécie de profeta, ironizando a famosa frase de Karl Marx “A religião é o ópio do povo”. “Mas o que isso tem a ver com games, seu filho da puta?”

Tem a ver que, assim como muitos pseudo-intelectualóides que encaram o marxismo como uma religião, um grupo de filhos da puta encara o ato de jogar videogame da mesmo forma:  são os famigerados ISTAS.

Esse grupo de indivíduos é predominado por filhinhos de papai que acham que são independentes por quem compram games com a própria mesada! Sim, a P-R-Ó-P-R-I-A MESADA!

Só que como a mesada é limitada, os muleques tem que se limitar a ter apenas um único console e por algum motivo que até hoje permanece sem explicação, eles tem uma incontrolável necessidade de justificar a compra do seu console, provando para os amiguinhos que o console dele é o melhor. E aí eles ficam por aí falando um monte de bosta pela rua, na escola, em fóruns na internet e até aqui no blog.

O que mais impressiona é que não existem limites, qualquer coisa é motivo para demonstrar superioridade. Se o console do imbecil tem 1 entrada USB a mais que o concorrente, isso é motivo de dias e dias de gozação. Porra, uma entrada USB? Vai meter o pau lá por acaso?!

Prefiro uma xóta raspada

O que me deixa puto com esses idiotas é que eles sequer são coerentes. Por exemplo: na geração passada, os nintendistas pregavam a não-pirataria e qualidade de jogos em detrimento da quantidade, enquanto os sonystas arrotavam as vendas do console e a vasta biblioteca que tinham a disposição; hoje os papéis se inverteram completamente.

Aliás, falando em vendas, isso é uma outra coisa idiota. Tipo, faz sentido tu querer que o jogo que tu gosta venda bem pra que aumente a chance de receber uma sequência ou que o teu console venda mais para atrair mais desenvolvedoras. Agora ficar torcendo e comemorar quando o jogo do teu console vende 10 mil cópias a mais do que o concorrente ou então quando o jogo fodão do concorrente é fracasso de vendas? Isso é coisa de filho da puta.

Picture unrelated. Prossiga a leitura.

Outra coisa que o istas adoram é perda de exclusividade. Para os babacas de fórum, uma perda de exclusividade é melhor até do que uma orgia com gêmeas bissexuais. Lembro quando Resident Evil 4, que até então era exclusivo do Gamecube, foi anunciado para Playstation 2. Jorraram gifs animados pela internet com coisas do tipo “chupa nintendista” e outras merdas. Como assim “chupa”? O cara não vai deixar de jogar o jogo só porque vai lançar pro teu console, filhão! E esses caras ainda estufam o peito para dizer coisas do tipo “roubamos mais uma exclusividade de vocês!” como se fossem acionistas da empresa, ou algo que o valha.

Mas no fim das contas, o que mais me deixa puto, PUTO mesmo, é que esses mongolóides acham que todos são como eles! Lembram quando escrevi Houston, wii have a problem? Apareceu um bando de filho da puta me chamando de ista só porque critiquei o console deles. Só que eu não acho o Wii uma merda porque tenho um Xbox 360. Acho o Wii uma merda porque ele é uma merda mesmo, oras (não entrarei novamente no mérito, se quiser saber, leia Houston, wii have a problem). Então se o cara não gosta de Zelda porque o boneco não pula, “ele é um sonysta flammer”; se acha que Metal Gear Solid tem CG’s demais, ele é um “caixista recalcado”; se acha que Halo é uma grande merda que só faz sucesso por ter um marketing absurdo, é um “nintendista que acha que só Mario, Zelda e Metroid são bons”. Na moral, tomem no cu.

Existem ainda os istas que viram a casaca, como por exemplo o cara que o 360 dá 3rl e compra um PS3 e  a partir daí Kratos passa a ser o Macho Alpha dos games e Halo e Gears of War passam a ser shooters genéricos, sendo que antes ele endeusava estes jogos.

Istas acham isso divertido

Ah, cansei de falar desses bostinhas. Quero que todos morram.

WTF: FORRÓ HERO…. O.o

Conversando com minha amiga ela me mostra essa coisa…. fiquei até sem palavras…. olhem por vocês mesmo! Valeu Fêh pela foto!

EPIC FAIL?

WTF Análise: REIROM 2 – The Armageddon

Game: REIROM 2 – The Armageddon

Plataforma: PC

Gênero: Arte transcendental

Ano: 1999

Produtora: Fermacaco Inc.

A capa do jogo: Um primor.

Cá estou eu, depois de muito tempo sem escrever. Eu estava com preguiça pra caralho de férias nas Ilhas Galáctas, e por isso sumi por um longo tempo deste noblário Blog. Sentiram falta do seu BitBoy favorito? É, eu sei que não.

E eu voltei em grande estilo. Hoje seus olhos testemunharão a beleza, a profundidade e a poesia que só uma verdadeira obra de arte consegue proporcionar. Seus corações baterão mais forte e seus olhos se encherão de lágrimas. A emoção tomará conta de você.

Contemplem mais um jogo dedicado à ele, o santo protetor deste site e patrono da emulação brasileira: REIROM.

WTF Vídeo Análise: Confira o que há de novo no mundo dos games

Rapeize, essa Vídeo Análise será diferente. Não se trata de uma análise em vídeo, mas sim duma análise de um vídeo.

O vídeo em questão é uma reportagem ESCROTA da TV Record.

 

Eis o link: http://videos.r7.com/confira-o-que-ha-de-novo-no-mundo-dos-games/idmedia/eb4c04e82a416b1e845538926dee0927.html

 

O vídeo começa com o cara falando: “Um videogame japonês controlado só pelos movimentos do corpo promete revolucionar o mercado.”

Aí eles motram o tal videogame e percebemos que é o Project Natal da MICROSOFT.

Perceba que não satisfeitos, colocaram ali embaixo do vídeo também:

“Um videogame japonês controlado só pelos movimentos do corpo promete revolucionar o mercado.”

Tags: game, japonês, novidades

…

 

Depois a reporter fala “Esse é um videogame criado por uma empresa de computadores”

Não, de MICROONDAS!

 

Um pouco depois: “Foi lançado recentemente um jogo que mais parece uma produção cinematográfica, com direito a trilha sonora de suspense e personagens muito bem desenhados.”

Bem-vindos a 1995 e o lançamento do PS1 ¬¬

 

Em seguida: “O jogo começa com uma história”

CARALHO!! Inimaginável!

 

“O planeta Terra destruído, está sob ameaça de ocupação extra-terrestre e a humanidade agora tem que lutar para salvar seu mundo”

Parabéns, reduziu a história de Halo 3: ODST a Space Invaders…

 

“Nesse, jogo você é quem escolhe o modelo do carro e o trajeto a seguir!”

Top Gear, Gran Turismo, tudo ilusão na cabeça de vocês, Forza 3 (o 1 e o 2 também são ilusão) é o primeiro jogo a ter isso.

 

Depois mostraram a “incrível” expansão do mercado brasileiro que não merece ser comentada.

E o pior de tudo é que eles entrevistaram o gerente do MARKETING da Microsoft e não citaram o nome da empresa e de nenhum dos jogos. O brother já deve tá desempregado a essas alturas hahahah

 

Enfim, palmas para o STF que derrubou a obrigatoriedade do diploma de jornalismo, bando de filho da puta!

WTF: Sunset Riders na SESSÃO DA TARDE

Nesta semana, tem uma aventura em ritmo de confusão na SESSÃO DA TARDE!

Esses quatro cowboys do barulho vão  entrar em aventuras de tirar o chapéu. Eles vão aprontar todas, e não vão dar mole para os bandidos.

Tudo parecia bem no velho oeste, mas ai pintaram esses sujeitos barra pesada, que vão colocar cormano e sua turma em confusões  tamanho família. Agora os bandidos que se cuidem, pois esses quatro cowboys da pesada vao arrasar de montão  com tiroteios bom pra cachorro.

Porque depois de uma tremenda confusão, vai sobrar confusão pra dar e vender. Vai ser tanta confusão que não vai ficar pedra sobre pedra. E você vai se divertir com essa historia de ação que é pura confusão porque essa turminha vai arrumar tanta confusão que  vai  sobrar confusão pra todo mundo.

Esses cowboys vão sacudir o velho oeste e arranjar muita confusão. Agora vai ser tanta confusão que só vendo pra crer. Com esses cowboys que são os mestres da confusão com um talento todo especial para arrumar confusão. Porque esses quatro malucos tem confusão de sobra e vão fazer esses malfeitores se darem mal pra cachorro.

Mas essa turminha da pesada não esta sozinha. Pois quando querem pegar armas melhores eles vão contar com as garotas e vai ser pura azaração. Vai sobrar confusão pra todo mundo.

Estes cowboys da pesada vão agitar todas nesse jogo inédito.

Em SUNSET RIDERS…

WTF – Barney’s Hide & Seek (Mega Drive)

Postado por JT

¬¬

Bahhh…
Tava meio sem fazer nada, resolvi pegar algo MÁGICOW pra jogar e falar mal hehehehEHEHEHEHEHEHEH HE HE HE ! BWAHAHHAHAHAHAHAHAH !
A vítima de hoje será um jogo do famoso dinossauro ROSA e AMERICANO, BARNEY.
Barney aqui no Brasil é equivalente ao Fofão, mas este é heterossexual e não é rosa.
O personagem é pouco conhecido por essas bandas, mas faz muito sucesso entre os garotinhos homossexuais por lá.
É quase religião, e olha que o personagem já é velhão.

bem que eu desconfiava...

Bom, sobre a pérola fedida em forma de cartucho, podemos resumir em 5 letras: MERDA.
Sim, esse cartucho fedido consegue ser pior do que Action Pachio, final do Shinobi, dificuldade de Ducktales e chefes em X-men, ele consegue algo que nenhum jogo conseguiu antes: ser GAY, PODRE e FEDIDO ao mesmo tempo em TODOS os momentos da JOGATINA, digo, ANGÚSTIA.
Porque jogar isso é angustiante, mas, como todo jogador MACHO ALPHA, temos que jogar até as porcarias para alertar a população mundial de tamanhas bizarrices espalhadas.
De início temos Barney sorrindo e falando coisas estranhas com uma voz que só o chip de som do Mega Drive pode fornecer.
Barney parece falar dentro de um cano.
Após a maravilhosa INTRO, temos mais pederastia nos objetivos: encontrar CRIANÇAS perdidas e seus brinquedos.
Isso me lembrou outra pessoa famosa que adorava encontrar crianças raptadas em cemitérios, casas de jogos, estacionamentos….hmm…

INSIRA AQUI TODOS OS PALAVRÕES EXISTENTES

Enfim, dançarinos à parte, Barney precisa (sim, ele DEVE) encontrar todas as coisas mostradas.
Para jogar aperte pra baixo e…só. Não há desafio.
Se segurar o direcional pra baixo, Barney sai andando feito um filho da puta cor-de-rosa e passa a fase. HGASRGFSHRGBJRHG !
Claro, se quiser achar a molecada pelas fases, tem que ir subindo em morrinhos, pulando plataforminhas, tudo MUITO ashfgg e asggyte8n!
Barney tem uma arma secreta pra achar geral e acabar com a brincadeira de troca-troca entre a molecada: BEIJINHOS.
Sim, ele consegue ser mais gay que o mais gay dos gays que foi comido por Clodovil.
Com seus beijos melados, Barney consegue cativar criaturinhas mais meigas ainda, às vezes até achando presentes onde estão os brinquedos da galerinha do barulho.

As crianças estão escondidas no cenário, mas são ÓBVIAS de serem achadas.
Algumas parecem até gritar: BARNEY, ESTOU AQUI, VENHA ME ENCOXAR RÁPIDO!
Ae vai o Barney, acha elas, berra: I LOVE YOU (com aquele som original do Mega Drive) e dá uma fungada por trás nelas.
Sim, amigos, LOL, AMIGOS, Barney pratica pedofilia na sua frente, NA TV.
Claro que partes íntimas não são mostradas, mas a cena tá ali, pra todos verem.
E nada escapa do dino rosa-tarado: desde loirinhas, branquinhos e neguinhos, incluido aí uma seção de zoofilia com um pobre coitado de um CASTOR.

NADA escapa aos encantos de BARNEY...ei, eu disse NADA, VOLTE AQUI !!!

Enfim, se quiser jogar tal obra do DEMONHO, saiba que estará diante de algo tenebroso, injogável, sem desafio algum, nem criança se diverte com isso.
Barney deveria ter saído da loja com o selo only for fetos, tamanha a escrotice do “jogo”.

WTF – SOMARI ! Quando Mario resolveu passear por Emerald Hill…

WTF

SOMARI

Plataforma a qual foi destinada a OBRA: NINTENDINHO

Criadores da cagada: TEAM SOMARI

Estando sem o que fazer e ÁVIDAMENTE procurando por algo pra postar, eis que trombo com ISSO!

Após rir por cerca de 7 minutos, resolvi tecer algumas linhas à respeito de renomada obra dos irmãos cara de pau, mais conhecidos TEAM SOMARI.

Ok…tá certo que Sonic, quando lançado, virou febre entre a molecada, todo mundo queria jogar SONIC, era o mais rápido, corria na velocidade da luz, mas…apelar pra isso ?

Somari nada mais é que a soma entre MARIO e SONIC, ou melhor SONIC e MARIO, resultando, MERDA.

Alguns magrões espertos do TEAM SOMARI resolveram agraciar os donos de NES que sonhavam em jogar SONIC no console da Nintendo e fizeram essa salada chamada SOMARI.

Controlando o filho entre Mario e Sonic (quem será o passivo aqui ?), o tal SOMARI, deslize sobre as divertidas planícies de EMERALD HILL ZONE coletando argolinhas, rolando e livrando seus amigos das garras de ROBOTNIK.

SOMARI pode pular, rolar e até fazer o famoso spin-dash, ou seja, tudo que Sonic faz e com a malevolência de MARIO.

Alguns aspectos a serem ressaltados, além da OUSADIA da empresa chamada TEAM SOMARI, é que retrataram fielmente o jogo do SONIC no NES.

As fases são bem retratadas (apesar de eu mal passar da primeira), todas temáticas, com os diversos mecanismos clássicos de Sonic presentes.

Lógico que super-velocidade e invencibilidade aqui não existem, mas os 10 anéis e a plaquinha no final da fase estão lá, mesmo que a placa seja só de enfeite (ela sempre dá BÔNUS, mas…cadê ele ?).

SOMARI é um hack difícil, uma cagadinha e lá vai a vida.

Isso porque os espertos que “programaram” isso fizeram quase todos os inimigos de Sonic atirarem no pobre SOMARI, que, SOMADO à um controle PÚTRIDO, se vê mais perdido que filho da puta no dias das mães no jogo.

É tiro pra todo lado e SOMARI correndo atrás das argolas.

O jogo, além de bizarro, conta com música, sim, uma apenas, mas existe.

É uma versão loop-infinito-bugada do Sonic 1, toda sem nexo e sem sentido.

Parece que os “programadores” colocaram os filhos de 2 anos pra mandarem ver no tecladinho de 1,99 o tema de Sonic.

Gráficos esdrúxulos que OUSARAM copiar todos os poréns de Emerald Hill Zone, inclusive o túnel em S que Sonic descia facilmente.

Bom, pra quem tem coragem, o Google está disponível, só não digam que não avisei, o jogo é feio que dói e difícil pra caralho.

Cortesia do TEAM SOMARI ¬¬ !

Postado por Jack T (JT)

SOMARI

Plataforma a qual foi destinada a OBRA: NINTENDINHO

Criadores da cagada: TEAM SOMARI

Estando sem o que fazer e ÁVIDAMENTE procurando por algo pra postar, eis que trombo com ISSO!

dã...

Após rir por cerca de 7 minutos, resolvi tecer algumas linhas à respeito de renomada obra dos irmãos cara de pau, mais conhecidos TEAM SOMARI.

Ok…tá certo que Sonic, quando lançado, virou febre entre a molecada, todo mundo queria jogar SONIC, era o mais rápido, corria na velocidade da luz, mas…apelar pra isso ?

o auge dos jogos de plataforma...

Somari nada mais é que a soma entre MARIO e SONIC, ou melhor SONIC e MARIO, resultando, MERDA.

Alguns magrões espertos do TEAM SOMARI resolveram agraciar os donos de NES que sonhavam em jogar SONIC no console da Nintendo e fizeram essa salada chamada SOMARI.

Controlando o filho entre Mario e Sonic (quem será o passivo aqui ?), o tal SOMARI, deslize sobre as divertidas planícies de EMERALD HILL ZONE coletando argolinhas, rolando e livrando seus amigos das garras de ROBOTNIK.

hm...

SOMARI pode pular, rolar e até fazer o famoso spin-dash, ou seja, tudo que Sonic faz e com a malevolência de MARIO.

Alguns aspectos a serem ressaltados, além da OUSADIA da empresa chamada TEAM SOMARI, é que retrataram fielmente o jogo do SONIC no NES.

As fases são bem retratadas (apesar de eu mal passar da primeira), todas temáticas, com os diversos mecanismos clássicos de Sonic presentes.

Lógico que super-velocidade e invencibilidade aqui não existem, mas os 10 anéis e a plaquinha no final da fase estão lá, mesmo que a placa seja só de enfeite (ela sempre dá BÔNUS, mas…cadê ele ?).

SOMARI é um hack difícil, uma cagadinha e lá vai a vida.

por quê fizeram isso comigo ? POR QUÊÊÊ ?

Isso porque os espertos que “programaram” isso fizeram quase todos os inimigos de Sonic atirarem no pobre SOMARI, que, SOMADO à um controle PÚTRIDO, se vê mais perdido que filho da puta no dias das mães no jogo.

É tiro pra todo lado e SOMARI correndo atrás das argolas.

O jogo, além de bizarro, conta com música, sim, uma apenas, mas existe.

É uma versão loop-infinito-bugada do Sonic 1, toda sem nexo e sem sentido.

Parece que os “programadores” colocaram os filhos de 2 anos pra mandarem ver no tecladinho de 1,99 o tema de Sonic.

Mario e seu novo movimento: spin-dash

Gráficos esdrúxulos que OUSARAM copiar todos os poréns de Emerald Hill Zone, inclusive o túnel em S que Sonic descia facilmente.

Bom, pra quem tem coragem, o Google está disponível, só não digam que não avisei, o jogo é feio que dói e difícil pra caralho.

Cortesia do TEAM SOMARI ¬¬ !

¬¬

WTF: Judge Dredd (Arcade)

Postado por Jack T (JT)

Joguete: Judge Dredd
Sistema: Arcade
Quem cagou: Midway
Sofredores: até 3

Bom, como manda a tradição, resolvi me submeter à difícil tarefa de jogar um jogo BIZARRO, TOSCO, PÚTRIDO, DEMENTE, RUIM, PÉSSIMO, VISCOSO e BARROSO pra mostrar pra vocês que a indútria gamística às vezes EXAGERA um pouco.
O jogo em questão é baseado no filme homônimo, EL JUIZ.
O filme, que também não cheira bem, é estrelado por SILVESTER STALLONE, o RAMBO futurista, no qual ele interpreta o tal juiz que sai matando geral por conta da LEI.

tela título dessa bosta

Não sei a história do filme, não quero saber e que se foda quem sabe.
Vou falar do COMPUTER PROGRAM baseado nesse filme.
Sendo um PORRADA FRANCA, já imaginamos vários capangas pelas ruas, muita destruição e porrada pra todo lado.
Sim, temos tudo isso no game, E MUITO MAIS.

WTF: O passado negro de Raphael Belmont

Na época em que ainda não manjava das putarias:

WTF Análise: Alex Kidd and the Lost Stars (Master System)

Game: Alex Kidd and the Lost Stars
Plataforma: Master System
Gênero: Viadagem
Ano: Quem se importa?
Produtora: Sega (sob a forte influência do lado rosa da Força)

Sentiu o drama?

E aí, sentiram minha falta? Aposto que não. Aposto que nem lembram quem sou eu. E também aposto que desconhecem a força da minha ira por este jogo. É com muita relutância e rancor do coração que apresento a vocês o capítulo mais homossexual da história da sega: Alex Kidd and The Lost Stars.

Pulando como uma gazela na tela de abertura.

WTF Análise: Alex Kidd BMX Trial (Master System)

Game: Alex Kidd BMX Trial
Plataforma: Master System
Gênero: Bicicletinha
Ano: 1987
Produtora: Sega (sob o efeito de DORGAS)

A Sega seguiu a sua patética estratégia de enfiar o Alex Kidd em qualquer merda de jogo durante toda a década de 80, até que nos anos 90 ela enfiou ele no cu. Em 87 foi a vez do orelhudo Videl-cover andar de bicicletinha! Essa buçanha foi lançada apenas no Japão e o cartucho acompanhava uma espécie de “controle-guidon”.

WTF Análise: Alex Kidd: High-Tech World (Master System)

Game: Alex Kidd: High-Tech World
Plataforma: Master System
Gênero: Aventurinha
Ano: 1989
Produtora: Sega

O ACTION ali no canto é pegadovsky do Mallandrovsky

Era fim dos anos 80 e a Sega enfiava o Alex Kidd em tudo quanto é merda de jogo pra ver se ele fazia sucesso. Não é a toa que acabaram tendo que inventar o Sonic…

Esse jogo aqui na verdade era Anmitsu Hime: From Amakara Castle, um adventurezinho japonês rôlanabunda. Aí a Sega enfiou o Alex Kidd e transformou em Alex Kidd: High-Tech World, que de high-tech não tem nada!

WTF: Inovação: passo à frente ou ré no kibe?

Passei grande parte do último feriadão jogando Ninja Blade, jogo lançado mês passado exclusivamente para Xbox 360, e tenho que dizer que é tão foda e me viciou tanto a ponto de me fazer deixar de lado jogos como Resident Evil 5 e Street Fighter IV.

Pois grande foi a minha surpresa ao abrir a página do Ninja Blade no Metacritic e ver que ele ficou com média de 68! Para efeito de comparação, 50 Cent: Blood on the Sand (50 CENT!), lançado recentemente também, tem média de 71. Ninja Blade é pior que 50 Cent?! Que merda é essa? É quase como dizer que a Preta Gil é mais gostosa que a Sabrina Sato!

Não fode, né!

Foi analisando os motivos da crítica para as notas baixas de Ninja Blade que cheguei ao tema do post de hoje. A grande maioria disse que Ninja Blade é uma cópia de jogos como Ninja Gaiden e God of War, não trazendo nada de novo ao gênero. Mas peraê caralho! O jogo é bom, mas perdeu uns 3 pontos na nota só por não ser inovador?! O que esses “profissionais” não percebem, é que quando fazem atrocidades como essa resenham games dessa maneira, cometem 2 erros gravíssimos:

1 – Pressupõem que o leitor jogou todos os jogos anteriores ao jogo resenhado e não tem vontade nenhuma de jogar nada parecido. No caso supracitado, consideraram que todo mundo já jogou Ninja Gaiden, God of War e todos os outros hack n’ slash a ponto de não aguentar mais.

2 – Quando é o caso de um sequência (reforma ortográfica filha da puta), dão as vezes a falsa impressão do jogo original ser melhor. Por exemplo: quem jogou Gear of War 1 e 2 sabe que o 2º superou o 1º em tudo. Entretanto, Gears 1 atingiu 94 no Metacritic e Gears 2 93, levando quem não jogou a crer que ou são equivalentes, ou o 1º é melhor. Antes que algum guri de prédio venha dizer que “eu só me importo com gráficos” ou alguma merda assim, já aviso que em alguns casos o original pode sim ser melhor que a sequência.

O que esses mentecaptos não entendem é que quando analisam um jogo, eles devem analisar… o JOGO, e não sua importância para a indústria e qualquer outra viadagem do tipo. Um jogo pode ser ótimo mesmo sem revolucionar o mundo dos games.

O pior de tudo, é que essa massificação ideológica provinda da crítica gerou um tipo de idiota que nesse texto chamarei de inovista. Inovistas são gamers anencefalos que não foram devidamente abortados durante o parto e acham que o quesito principal para um jogo ser bom é a inovação. Ou seja, são uns filhos da puta.

Ronaldo.

É bem capaz de vários inovistas estarem lendo isto agora e pensado “putz mey, jogo bom tem ke çer inovador mesmo!!11!QUINZE!!”. Chupem a minha pica Vejamos um exemplo prático:

Hey You, Pikachu! era um jogo de Nintendo 64 em que o jogador dava ordens para o Pikachu usando um microfone. Inovador? Sem dúvidas. Bom jogo? Não, uma merda!

"Pikachu, put Diglett in your ass, faggot!"

Conclusão Lógica:
Nem toda inovação é benéfica.

Inovações boas são aquelas que acrescentam algo à indústria dos games e que acabam sendo agregadas por jogos posteriores. GTA III por exemplo, foi um jogo inovador no bom sentido, pois seu conceito de liberdade hoje em dia é implementado em vários outros jogos, inclusive de vários outros gêneros. Outro exemplo é a câmera por trás do ombro de Resident Evil 4 que se tornou padrão praticamente em jogos de tiro em terceira pessoa.

Mas mesmo essas inovações não podem ser consideradas pressupostos para um jogo ser bom. Na hora de considerar o jogo um clássico, um marco, aí sim faz sentido.

"68 é o caralho!"

Portanto jornalistazinhos de merda de IGN, Gamespot e similares que não entendem merda nenhuma de português e nunca visitarão esse blog: Tomem no cu! Analisem os jogos pelo que são e não pelo importância que ele tem ou deveria ter.

WIN AGORA com Gil Games – Final Fight

Estréia hoje o novo programa do FTW: Win Agora (tan dan dan daaaaan).

No episódio de hoje, nosso repórter policial Gil Games conta a saga de Mike Haggar e seus amigos em busca da doce e formosa Jéssica.